9 años sin ti…

Mañana 12 de mayo, hace 9 años que te fuiste. Aún me aferro a los momentos vividos juntos, que aunque fueron muchos, a mí (como egoista!) me parecieron pocos!! Te fuiste con 58 años recien cumplidos, y con muchos proyectos por cumplir, para cuando por fin te pudieses jubilar y dejar al fin de trabajar, cosa que desde que nací nunca dejaste de hacer para poder tener siempre, hasta en momentos jodidos, nuestra familia.

Dicen que el tiempo todo lo cura, y cada dia me reafirmo mas en la idea de que esa frase no es cierta, el tiempo te llega a mitigar ese dolor permanente que dia a dia recorre tu mente y cuerpo, y que al principio no te dejan ni dormir. A saber “aceptar” que todo tiene que llegar y que quizás el aferro no es bueno para nadie. Pero en mi caso (de momento) poco más ha hecho.

Eras esa persona que cuando nuestros ojos se cruzaban ya no tenian que hablar, que nos llamaban Zipi y Zape por andar siempre juntos, que podiamos hablar horas sobre cualquier tema, que me querias de una manera loca. Haber podido trabajar contigo durante 10 años, fue el placer más grande del mundo ya que pude pasar más horas contigo, que cualquier otro hijo con su padre.

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Por eso, despues de conocerte como nadie, ese día, ese fatalico día sigue en mi memoria y más en semanas como esta se me reviven horas tras horas y me pregunto si algo se podría haber cambiado para que algo no fuese como sucedió. En tu hamaca despues de comer, te empezaste a marear y en menos de 15 minutos, aunque mi hermano te intento reanimar ya no hubo manera. Ese fue tu momento de marcha, ese fue mi momento de dura realidad.

Mucho admire a Xoan (mi hermano ese dia, como muchos otros), por haber sacado nervio para hacerte la reanimación, que siguiese alli con los de la ambulancia, hasta el final. Que se ocupase de arreglar todos los papeles, de recibir a la gente en el velatorio de ejercer de hermano mayor. Para mi, instantes despues ver la estampa de llevarme a mi madre a otra habitación y rezar a todos los dioses del planeta…todo se me volvio gris, recuerdo gente pasando a mi lado y hablando, señalando y yo apenas sin reconocer a la gente, me recuerdo en las escaleras de la entrada al velatorio, inundada en lagrimas, maldiciendo a todos a los que momentos antes habia rezado.

Me dijo una amiga, que había que pasar el duelo que constaba de 5 etapas, la negación (hubo temporada que te veia en algunos sitios, pero luego me daba cuenta que era alguien parecido a ti), etapa de ira (la sigo teniendo, ¿porque él??), etapa de la negociación (porque a veces muere gente tan joven o tan buen y mientras quedan por ahí sueltos cada hij@ de su madre?? no lo pensais??), etapa de depresión (yo debo segur anclada porque lloro cuando lo recuerdo, no me olvido de él y porque en el siguiente paso no estoy) y etapa de la aceptación (paso si, aceptarlo me jode..)

Te echo de menos y siempre lo haré, porque tardé en volver a amar ya que te llevaste una parte grande de mi corazón, y no quería para nadie rompiese eso que estaba frio y destrozado, porque el dolor que pase me da miedo a aferrarme a algo que algún día me va a volver a dejar.

Creo pensar que hay cielo, para poder pensar que estas ahi arriba, y que cada cosa que hago, estas ahi dandome apoyo como hacias siempre.Nunca recibí un no de tu parte, y siempre estabas a mi lado. Que ves a tus nietos que no podrán escuchar las historias de su abuelo cebolleta jejeje, pero siempre estarán protegidos por ti. Espero poder acordarme de tus historias y poder contarselas a Teo y que te conozca como si estuvieses con nosotros.

Te quiero y te querre papá. Hoy y siempre!!!

P.D Para mi gordi que lo estara leyendo, que seguro que en el cielo tambien tiene wifi 🙂

4 Comentarios Agrega el tuyo

  1. Maria dice:

    Jó, Cris, lo siento de corazön, qué duró es perder a una persona tan querida, pero la vida es tan dura que te obliga a seguir viviendo y tú tienes un niño precioso por el que tienes que seguir, y sí es muy especial cuando creces y te acuerdas de cuando tú madre te contaba cosas de gente muy querida que ya no está y que a lo mejor tú no recuerdas por ser muy niña, sigue adelante, apóyate en los que te quieren y aprecian y estoy muy segura de que allá dónde esté te verá y velará por ti y por los tuyos, te mando un beso con todo mi corazón, guapa!!!

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    1. Brida dice:

      muchas gracias Maria te acuerdas todos los dias pero los dias justos son los peores…

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  2. rociokp88 dice:

    La verdad es que no somos nadie y de la manera más inexperada y sin experarnoslo se puede acabar todo. Solo nos queda aferrarnos a los recuerdos, valorar las cosas buenas que nos da la vida y hacer que esos seres queridos que nos han abandonado perduren tanto como nosotros podramos recordarlos. Es un consuelo leve que nunca podrá suplantar en vacío que nos dejan cuando se van… pero me gusta pensar igual que dices tu, no nos dejan del todo y que velan por nosotros donde quiera que esten.Un besazo enorme

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    1. Brida dice:

      si es la esperanza de que esten viendonos y protegiendonos y asi algún dia poder volver a reencontrarnos con ellos 😍

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